Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Sab, 07 Jun 2014, 08:51 #426785 Buenas a todas!aquí otra más que se siente identificada con casi todo lo dicho hasta el momento,yo me he criado en una familia donde me han roto el palo de la escoba pegándome y otra serie de burrardas como pegarme con el cinto.....,no es que no me quisieran,pero parece ser que no veían otra forma ,yo antes también parecía Amparo Baró xD,soltando collejas...con la única diferencia(grande por cierto la misma)es que mis hijos se ríen de mí, porque ni les hago daño xD,David es el conflictivo digamos,pega,escupe,insulta...a mí,a su padre,y a la pobre Lucía cry: que la tiene frita,porque hasta puñetazos...o icluso tirarla la basura del cogedor en la cabeza.. .Le llevamos a una psicóloga no conductista especializada en niños y nos dijo que es superdotado yyyyy que es hiperactivo.... (tendrá que ver?,no lo creo) ,sus respuestas a todo lo que pasa en casa?negociar con el,no pegarle jamás, imponerle alguna norma básica...y sobre todo sobre todo,no dejar de recordarle que puede contarnos que le pasa en cada momento por la cabeza para evitar males mayores , yo siempre fui gritona, pero no pegona , y ahora resulta que tampoco voy a poder gritar, entonces como haré para desahogarme? que si he conseguido algo? pues hombre con constancia si he conseguido que admita cuando hace algo que no debe,por ejemplo escupir a su hermana en la cabeza ,también lanza menos a menudo objetos ...y que nos sacuda menos veces...aunque a mí el miércoles de la semana pasada,me fue dando puñetazos y codazos,y llamándome estúpida madre desde el cole hasta casa ....y yo que hago?pues tragrme mis lagrimas,al menos que no me vea llorar...ya que también le da igual vernos sufrir se muestra indolente el tio,y unque avanzamos lentoooooo muyyyy leeentooooooo,si vemos cambios,sin pegar,y procurando no gritar,eso si,yo no me apeo del burro y si hace algo que no debe le quito algún privilegio,la Tablet por ejemplo,eso si,no por 2 meses en fin que no creo que haya ayudado nada...al revés,que ando yo también muy perdida jajajajajja besos a todas

[rafi]

- Lun, 09 Jun 2014, 21:44 #426822 Me da mucha pena lo que leo... y hoy no puedo quedarme un rato a responder, os pongo esta reflexión: Cuando a lo de criar con apego le llega la fecha de caducidad: http://www.bebesymas.com/ser-padres/cua ... -caducidad

Mañána sigo. Un abrazo a todas

Psicóloga
Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
Coautora del libro Plan de Sueño Dormir sin llorar (Ed. OBstare 2025)
Codirectora en Centro de Estudios Sueño Infantil CESI
Monitora de Lactancia Materna

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- Mar, 10 Jun 2014, 00:23 #426826 Que interesante se ha puesto el debate, voy tomando nota.
Rafi, me ha gustado y resultado util el articulo que has enlazado, gracias!
Yo tengo un nene de cuatro anios. Cuando, con 18 meses empezo a la guarderia, lloraba cuando le quitaban un juguete, le qitaban las galletas, y asi.... Alguna vez se quejo de un ninio que le pegaba, y yo le decia que pegar era muy feo, que a lo mejor a ese ninio no le daban mucho carinio en su casa, etc. A los tres meses de empezar (con algo mas de 20 meses) cambiaron las tornas. No solo las devolvia, sino que como quisiera un juguete de otro, le pegaba y se lo quitaba. Paso de ser el ninio ejemplar a ser el revolucionario. Cuando su profe conseguia sentarlos a todos para hacer fichas, el los levantaba a todos y se reia, provocador... Vamos que la profe alucinaba, y decia que nunca hubiera pensado que iba a tener lugar esa transformacion...Y todo eso no lo aprendio en casa, si no observando a sus companeros (es ademas un ninio que aprende con facilidad, y muy observador). Me costo mucho trabajo que dejara de pegar (a mi tambien me daba manotazos cuando se cabreaba)...
Todo esto os lo cuento porque creo firmemente que cada ninio tiene su personalidad. Creo que por supuesto, la forma de criar/educar es un factor inflyente, pero luego esta el como son ellos y como pueden reaccionar a unos estimulos determinados. Mi hijo a dia de hoy no pega a nadie. Pero le he visto actuar sin que el me vea y sabe imponerse a los demas. No les permite sobrepasarse.
Por un lado me debato entre la idea de que pegar es muy feo (por supuesto en casa jamas le hemos pegado) pero por otro lado tambien me preocupa que no sepa detener una agresion si se da el caso.
De momento sabe defenderse sin agredir, pero me espanta pensar que hara en el colegio

- Mar, 10 Jun 2014, 09:50 #426832

De momento sabe defenderse sin agredir

Cómo lo has hecho??? Las mías ni sin agredir ni agrediendo...

- Mar, 10 Jun 2014, 16:06 #426843 Por ahi van mis explicaciones, Van. Yo creo que en situaciones de estres, y sobre todo cuando son peques actuan de acuerdo con su caracter, ademas de tratar de utilizar aquello que les hallamos enseniado.
En mi casa jamas ha visto a nadie pegarse, ni a sus primos ni nadie de su entorno. Sin embargo como dije, en la guarde si lo ha visto. Y ahora, para rizar el rizo, su reaccion con un primo de 18 meses. Este le atizo un manotazo, y el, como estabamos todos presentes, se limito a quejarse y llorar (esto ha sido hace quince dias, el ahora tiene cuatro anios).Se contuvo delante de nosotros, porque sabe que no nos gusta nada lo de pegar....
Entonces, segun su manera de pensar, como a mis papas no les gusta que pegue, me contengo si me ven. Sin embargo, a su prima que tiene un anio menos que el, si la ha empujado en estos dias de atras..... cuando el creia que no le veiamos. Como ves, este "se pasa" de listo
Lo que si, no pega por pegar. En su actual guarde me dicen que se porta muy bien y es muy bueno.
Como particularidad de el (creo que importante para entender su comportamiento) es que ya desde bebe, escucha. A todos, todo, durante todo el tiempo. Si le dices "hay que hacer X" se enfada un monton (y ojo, esto ya lo hacia en la guarde, con 18 meses). Sin embargo, si le sugieres "que te parece si hacemos X, y para divertinos mientras vamos jugando a Y" entonces si, normalmente esto funciona. Pero si el dice NO, entonces ya es muy dificil que cambie de opinion.
En resumen, creo que es clave su actitud de escucha. He visto otros bebes o ninios que no escuchan, entonces aqui no se por donde habria que entrarles. Me parece un tema muy complejo, la verdad.
Nosotros tratamos de inculcarle valores y somos insistentes, porque lo veo muy dual, muy en plan agradar a los papas, pero luego hago lo que me da la gana, y esto ultimo no me gusta nada (aunque solo lo haga en algunas situaciones muy concretas) ya que esa personalidad puede ser muy complicada en la adolescencia. Yo era un poco asi, y su padre tambien (y peor, que mala adolescencia ha tenido...), asi que en ese aspecto quiza podamos verlo venir, pero aun asi, espero que no cometa nuestros mismos errores
En fin, que esto, lo mires por donde lo mires, no es nada facil.

Edito para decir que lo estoy liando mas, jajajaja. Que no pega y de alguna manera se defiende, o se escaquea o lo que el crea convebiente. Pero si se siente muy presionado y no estamos delante, creo que puede llegar a pegar (el detalle de haber empujado a su prima...) Espero que ahora este mas claro! Vamos, que no todo el monte es oregano

- Mar, 10 Jun 2014, 17:22 #426846 Mamuchis, si te soy sincera tu mensaje me ha preocupado bastante. Pienso que no se trata de repartir collejas, pero tampoco de aguantar y esperar a que se pase la racha.
Tanto la hiperactividad como la superdotación intelectual pueden dar lugar a niños - digamos - dificilillos de llevar en según qué situaciones, pero ambas cosas se tienen que diagnosticar. Supongo que la psicóloga habrá llevado a cabo una serie de pruebas para ver el alcance de la "condición" (entrecomillo a falta de una palabra mejor) de tu hijo, no vale con que le observen y digan que parece ser tal o cual.
En ambos casos pueden darte pautas que te ayuden a sobrellevar esa situación, puedes buscar grupos de apoyo, terapias, en última instancia la hiperactividad se medica.
Lo que creo que no deberías hacer es permitir que pegue, insulte y escupa mientras te tragas las lágrimas. No recuerdo exactamente cuántos años tiene tu niño, pero me parece que era más o menos de la edad del mío, creo que comportamientos como los que describes pueden ser normales (en el sentido de habituales) en un bebé de 18 meses o en un niño de 3 años que todavía no ha interiorizado las normas sociales, pero a partir de allí, como que no.
Me parece bien que se dé cuenta de que ha hecho algo que no debe, creo que lo siguiente sería que se esforzara en remediarlo, que entienda que ha hecho daño a otra persona y ahora tendrá que esforzarse en hacer que se sienta mejor; no soy partidaria de la disciplina estricta, a veces ni siquiera soy partidaria de la disciplina a secas , pero creo que la violencia no se puede tolerar en ninguna de sus formas, si os sentís superados o desbordados o no veis la manera de salir de esta situación yo no descartaría buscar ayuda psicológica, pero considero que es un patrón que hay que romper antes de que vaya a mayores.

Kha, sobre el tema de pegar, es cierto que influye el ambiente y lo que los niños ven, presencian y sufren en su casa, pero hay excepciones que confirman la regla. Mi hijo no es nada pegón ni lo ha sido nunca, en cambio su hermana tiene la mano un poco larga en según qué situaciones; a los dos los crío igual, no le pego ni lo he hecho nunca, y quiero pensar que reciben cariño a partes iguales .
Una vez leí que la tan cacareada socialización empieza a tener lugar a medida que se desarrolla una zona del cerebro llamada neocortex, en la cual residen las habilidades sociales; el neocortex suele desarrollarse, según los expertos, a partir de los 3 años. Hasta entonces, la parte que "suple" se llama cerebro reptiliano, que como su nombre indica, consiste básicamente en atacar o huir.

Sobre lo de aprender a defenderse sin agredir que comenta van, me temo que la teoría es muy fácil y la práctica, dificilísima. Sin embargo, un buen punto de partida puede ser darles un protocolo de actuación, que sepan qué pueden hacer en situaciones concretas y qué más pueden hacer si lo que se han propuesto no da resultado. P.ej., decirle al otro niño que deje de pegar, no volver a jugar con él, buscar a otros niños con los que relacionarse, decírselo a un adulto, zafarse del niño "pegón" parándole las manos etc.
Y si estamos presentes, intervenir sin dudarlo, porque si mantenemos una actitud pasiva, por lo de que son cosas de niños o porque nos da palo regañar al hijo de otro, acabamos transmitiendo la idea de que hay que mantenerse pasivos ante una agresión.

Perdón por el rollo

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Mar, 10 Jun 2014, 18:53 #426849 Hola,

Sobre el link de Rafi... yo es que con el que escribe ese articulo no suelo estar muy de acuerdo (si cuando habla de lactancia y colecho, porque sabe), y en este caso tampoco creo que ese sea el problema fundamental. Yo creo que demasiada gente cree que criar a un bebe es un sacrificio, a mi me lo han dicho muchas veces, que nos sacrificamos por nuestra hija (pecho a demanda, colecho, dejar a un lado actos sociales...), mi madre incluso me ha llegado a decir que es que todo el mundo no se quiere sacrificar igual que nosotros pero quiere tener hijos. Y claro, cuando vives la lactancia, el colecho y el apego como un sacrifico, es probable que en algun momento dejes de tener ganas de sacrificarte tanto, o porque ya no ves a ese niño tan indefenso como al bebe que antes cuidabas o simplemente porque has llegado a tu limite (yo conozco gente que su limite fueron los 2 meses, que ya le parecia bien destetarlo y por supuesto ni pensaba en meterlo en su cama! Eso si, antes de parir, le parecia fatal la que decia que su bebe era un malcriado por querer brazos...).

Yo me quedo con lo que dice mi abuela, que se quedo viuda con 4 hijos: yo no me he sacrificado por mis hijos, yo los he criado como tenia que hacerlo. Y añado, que yo siempre digo que hay que disfrutar cada etapa del niño, que todas tienen sus dificultades y sus cosas bonitas.

Y por supuesto, si se quiere educar desde el apego y el respeto, es bueno buscar herramientas para ello, que muchos van a grupos de apoyo a la lactancia, se meten al bebe en la cama porque sino no duermen, pero todo el mundo sabe que si el niño no hace lo que tu quieres lo que has de hacer es ponerle firme... Vamos, que he visto mamas muy cariñosas, que dan teta y tal, pero al bebe a otra habitacion, o piensan que cuando hace algo "malo" su bebe de 1 año les sonrie para burlarse porque ya tiene malicia. Nos han metido muy dentro lo malos que son nuestros hijos. Se que aqui no hablabais de esos casos, pero son los que yo mas veo por la calle y creo que algo de eso siempre nos queda, porque sino la colleja no se la habria ganado, no? Quizas la colleja nos la deberian dar a nosotros por no saber darle a nuestros hijos otras herramientas (que no es facil, pero a ver quien se merece mas la colleja).

En fin, esa es mi modesta opinion, que como siempre digo solo tengo una y solo de dos años!

- Mar, 10 Jun 2014, 22:44 #426850 Une, ante todo no te disculpes por opinar cuando "solo" tienes una hija de 2 años, mis polluelos no llegan a la adolescencia pero si se tercia entro al trapo que da gusto .

Yo en cambio suelo estar de acuerdo con Armando, y pienso que en esta entrada ha estado bastante acertado.
No me gusta hablar de bandos, como si esto fuera una guerra, sin embargo creo que el error que muchas veces tenemos en común con "los otros" es el de esperar un determinado resultado como fruto de una determinada forma de crianza.
Es simplificar mucho, pero habitualmente los que abogan por despegarse emocionalmente del bebé lo hacen para que sea independiente; en cambio, los que elegimos la crianza con apego consideramos que satisfacer sus necesidades le convertirá en una persona con una buena autoestima.
"Ellos" cometen el error de pensar que los niños criados sin mano dura se convertirán en unos tiranos faltos de límites, y nosotros que un niño criado a golpes aprende a golpear.
Pero luego, más allá de las estadísticas, de las teorías y de las hipótesis están los niños, seres humanos de carne y hueso con sus deseos, necesidades y por qué no, sus limitaciones como todo el mundo.
Un niño criado con apego puede ocultarte una mala nota que le han dado en el colegio incluso si le has enseñado a no tenerte miedo; puede enfadarse con un amigo y llegar a las manos a pesar de que le hayas insistido en la importancia del diálogo; puede cogerte dinero de la cartera aunque le hayas educado para ser honesto; puede mentirte incluso si le has inculcado el valor de la sinceridad.
Y cuando pasan esas cosas, te descolocan, porque te hicieron pensar que criándole de forma determinada, la que sea, podías mantenerle a salvo de este tipo de comportamientos.
Por desgracia, hay muy poca información sobre crianza respetuosa dirigida a niños mayores o adolescentes, y a veces cuando se te acaba la teta, el colecho y el porteo, ya no sabes por dónde tirar, creo que es a esto a lo que se refiere Armando cuando habla de la fecha de caducidad.

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Mi blog: El mundo de Kim

- Mié, 11 Jun 2014, 10:32 #426853 Kha,

Entonces, segun su manera de pensar, como a mis papas no les gusta que pegue, me contengo si me ven.

Realmente ésa es mi teoría... Lo que veo alrededor es justo eso, bueno más radical, niños a los que dan bofetadas en público, que en su casa seguro que no se mueven para no molestar y en cuanto les echan a la calle (donde no molestan a sus padres ni les ven) pegan, contestan, se burlan y demás. Ejemplo: una niñata de unos 10 años el otro día le soltó a una vecina que si no quería que le colaran el balón en su terraza se fuera a vivir a un 5º, eso cuando hay una norma escrita de que no se puede jugar con balones de reglamento (me juego algo a que en su casa está firme)

Te preguntaba cómo lo habías conseguido porque con mis hijas, es justo lo contrario, en casa no tienen ningún reparo en pegar, gritar o lo que sea, pero cuando no estamos, "se acuerdan" de lo que no hay que hacer, así que por ese lado estoy tranquila, bueno no, ojalá supieran defenderse... (aclaro que eso es de momento, el día menos pensado igual cambian y se dedican a pegarse por ahí, que nadie está libre)

En cuanto al resto: Criar/cuidar a un bebé es lo más fácil del mundo, llegas a casa con tus bebés recién nacidos (perdonad el plural pero claro a mí por uno solo no me viene nada) y lo único que tienes que hacer es tener dedicación absoluta, a partir de ahí todo rodado. Quizá el primer baño es un pelín complicado, son resbaladizos y te da miedo, pero el resto... "sólo" hay que estar ahí atendiéndoles y queriéndoles sin más, día y noche por supuesto, mirándolos mientras duermen, cuando se despiertan... en definitiva conociendo y adorando a tus bebés. El problema es cuando crecen y aparte de cuidarlos hay que "enseñarles" cosas, cosas además, que como hemos dado por hecho que era lo que veían, pues ya pensábamos que las aprendían y se nos agotan las ideas.... y la paciencia! por no hablar de que 4 años sin dormir desequilibran a cualquiera, porque el cuerpo aguanta, pero la cabeza ya es otra cosa.

Entonces nos impacientamos, porque ya no les vemos unos bebés y nos parece que con 3-4 años ya tienen que entender... sí, pero qué es lo que tienen que entender? Pues no lo sabemos pero algo tendrán que entender y entramos todos en bucle y se nos acaban los recursos y que tire la primera piedra la que no haya levantado nunca la voz... eso es falta de apego? Pues mirad, tampoco lo creo, todos somos humanos y metemos la pata.

Aunque me ha encantado el artículo de Armando, tampoco creo que eso sea la caducidad del apego... Más bien pienso que el apego no es que caduque, es que nadie pensó que esos dulces bebés se iban a rebelar (no me malentendáis ), y además habrá gente que se ha visto metida en un foro, grupo similar a éste, en el que ha estado a gusto, de entrada todo encajaba, las ideas cuadraban, teóricamente todo es perfecto, pero luego no hay dos niños iguales y cada uno en su casa hace lo que puede y con todos juntos en una quedada pro-apego pues se ven las diferencias, y criticar es lo más fácil del mundo.

Y luego claro, otra cosa es el pseudo apego, que ya no es que caduque, es que... gente que va de guay, de teta, de parto natural de qué guay el colecho, pero mi hijo no duerme conmigo, me encantaría pero es que se mueve por la noche... y el otro día pillé a su padre durmiéndole y cómo se le ocurre!

Pero luego, más allá de las estadísticas, de las teorías y de las hipótesis están los niños, seres humanos de carne y hueso con sus deseos, necesidades y por qué no, sus limitaciones como todo el mundo.

Exacto! Y ya os lo conté una vez: un tipo americano con el que hemos trabajado varias veces, en un viaje me dijo unas sabias palabras de su padre, estaba él con sus 3 hijos y el abuelo en el parque y le dijo el abuelo: "ves a todos esos niños de ahí? Cada uno criado de una forma distinta y todos (al menos la mayoría) van a salir adelante"

En fin, que el carácter del niño está ahí, y yo crío como YO pensaba que lo tenía que hacer con brazos, mimos, atención, cariño y demás (sin teta, eso sí) y si eso se llamaba apego pues estupendo, pero en mi mundo no había etiquetas, ni otra forma de hacerlo, era esa la forma de cuidar a un niño. (y por qué no, como "deuda" con mis padres que me metieron en su cama, me aguantaron mis mamitis, mis miedos, no me despertaron nunca a las 12 para la última toma, no necesitaron salir solos para desconectar etc etc etc y me sentiría fatal (mal)tratando a mis hijas de otra forma)

Si lo pienso... yo con este foro no he descubierto la crianza con apego sino el mundo oscuro de los otros del que no era yo muy consciente.

(Perdón por el rollo, pero si no, me habría ido al de desahogo a soltaros otro rollo que prefiero que no pulule por internet )

- Mié, 11 Jun 2014, 16:47 #426860 Pues ahora que lo dices, el dia que empujo a su prima estabamos en "nuestra" casa.... El siempre se porta muy bien, desde bebe, en casa y fuera. Pero la verdad es que fuera es excepcionalmente bueno. Ha sido muy demandante, eso si, rallando en la alta demanda, muy sensible, muy "especial". Aunque ha dormido mas o menos bastante bien, asi que tampoco me siento con poder para juzgar a los demas. Y yo noto que los valores que trato de inculcarle (resumiendo mucho, el respeto por los demas, y por todo aquello que le rodea..) va calando, sin duda. No se como seria si hubieramos escogido otro tipo de crianza. Ah, por supuesto, a mi tambien se me ha escapado algun grito, cuando ya se me ha terminado la paciencia
El pseudo-apego, uffff, yo tambien lo he visto mucho en mi entorno. Teta, colecho y luego a estivilizar
En fin, yo creo que el tratarles con respeto, en la medida de lo posible, desde el comienzo va a calar. A mi no me hicieron una crianza respetuosa, mas bien lo contrario... Pero mi abuela era (no se si pionera en el apego.. ) una persona muy respetuosa con los demas, ninios incluidos. Sus valores, os lo puedo asegurar, han dejado una huella imborrable en mi. Valores como la honestidad, el respeto, etc (que mis padres a su manera inculcaban tambien) eran muy facilmente asumibles con su ensenianza, tan cercana y cariniosa. Asi que del mismo modo, espero que a mi peque le llegue todo eso del mismo modo.
Y por ultimo, la verdad es que, como norma general, en mi entorno los ninios se portan bastante bien. Mis hermanos han heho con sus hijos una crianza mas "convencional" (ya sabeis, no lo cojais tanto en brazos, que se acostumbran). Los ninios parecen felices, ciertamente. La mayor diferencia que observo con el mio es lo silencioso que es (que parece que no esta) y la mamitis que tiene. Pero tambien creo que esto pueden ser rasgos de su personalidad (yo tambien de ninia fui del mamitis team ) Ya veremos como son de adultos, quiza en ese etapa sera donde se encuentre la diferencia. O no, vaya usted a saber...

- Jue, 12 Jun 2014, 13:06 #426887 Hola Kim y compañía,si le llevamos a un centro que se llama Psania,y la psicóloga le ha diagnosticado ambas cosas,y por esa razón va 2 veces por semana,a 38 euros la semana....vamos... pero bueno todo sea por su bien y por el nuestro dicho sea de paso,que estamos criando a ún niño que el dia de mañana se hará mayor y lo ultimo que deseamos es que viva sin saber que lo que tiene no es malo,solo necesita herramientas para poder controlarlo y vivir sin que sea una agonía,para el mismo y para los demás .Hay gente que dice bueno es lo que toca,y no hacen nada dejan el tiempo pasar sin más,Marcos y yo NOS NEGAMOS!si se puede hacer y lo hacemos,pero bueno ahí vamos lentos pero seguros

- Jue, 12 Jun 2014, 15:36 #426891 Mamuchis, lo que quería decir es que si el niño es hiperactivo y superdotado, un psicólogo debería daros unas pautas para reconducir esa situación. Si la terapia actual no os convence o no da resultado, pienso que es cuestión de ir probando hasta dar con una que sea efectiva.
Un abrazo

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
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Mi blog: El mundo de Kim